Эту заметку я написала вчера, но так и не разместила её здесь. Сегодня проснулась тяжело, с ощущением застоя во всем. Чувствую, что необходимость зафиксировать то, что было вчера здесь. И испытываю от этого легкость. Возможно, кому-то это покажется простым набором слов, несвязно, не логично, не понятно. Кто-то поймет, у кого-то отзовется, кто-то поделится в комментариях своими мыслями и ощущениями.
Итак:
Каждый день я думаю, что напишу про жизнь в Петербурге, про детские книжки, о личных трансформациях, о фильмах, йоге и много еще интересного, с чем я встречаюсь каждый день.
И в обсуждениях с мужем, друзьями, клиентами меня спрашивают, хочу ли я это написать. И случается «угу», но дальше дело не двигается…И так уже целый год.
Мой муж помог мне начать вести блог в самом начале, когда я рассказала ему о том, что в детстве я хотела быть журналистом и психологом, еще и путешествовать при этом. Я правда сильно сопротивлялась. Я прошла тогда через многие внутренние и давние барьеры, что мне и помогла успешно проводить семинару по поиску своего дела. И 5 лет мне было легко писать.
Наш сын принес и приносит трансформацию и новый взгляд на многие вещи. И я перестала писать, находя отговорки: потом, когда будет время, зачем писать очевидное и т.д. Перестала писать. И дело не во времени. На то, что мне нужно у меня всегда есть время. Может не столько, сколько я хочу. Но оно есть. И есть возможность организовать его больше.
Все бы ничего. Не пишу и хорошо. Но горло распирает порой до боли и тесноты. Мысли требуют выхода. Сюда в блог. В социальные сети.
Вчера в час ночи совершенно случайно прочитала пару статей Анны Баганаевой о писательстве. Ну прямо про меня в конце статьи «Что такое писательский талант»: «Эмоциональные наркоманы типа меня выпадут в экстаз от нагрянувшей душевной драмы». Резонанс. Трагедия. Сильно. Больно. В теле – землетрясение и буря. Из глубины боль от оков запрета на все, что связано со словом, книгами и аудиторией.
Легко. Освобождение из собственного заточения. Тело болит и исцеляется одновременно.
Сегодня на редкость уединенное раннее утро. Я проснулась рано. Пишу, рисую схемы и карты.
Мысли роятся, стараясь обогнать друг друга, словно им дали зеленый свет светофора. И каждая хочет быть записанной. Ни первой, ни второй, ни третьей, а все сразу. Ощущение, что могу писать и левой рукой, и ногами. Одновременно с тем, что я пишу сейчас здесь, я записываю все на листах бумаги. Каждая мысль хочет обрести форму, быть реализованной. Пальцы рук вибрируют, словно физически касаются каждой буквы, каждого слова. Слезы радости и грусти. Ощущение долгожданной встречи с той частью меня, пока мне до конца не известной.
Дух захватывает так, что, кажется, не хватит страниц во всех моих блокнотах (которые я очень люблю), не хватит стен и времени.
Это мой сакральный отклик в действии. Момент силы для меня.
Статья Анны и вопрос были из ее силы, ее правды. Тот самый вопрос для меня как для генератора (Дизайн Человека), который стоит ждать.
Чаще то, что дает мне внутреннюю мощь приходит неожиданно и по «неведомым дорожкам» для моего ума. И в то время, когда глохнет мольба: «Ну спросите меня о чем-нибудь? У меня столько силы, что я не знаю, куда ее приложить… Поспрашивайте меня..».
Я знаю, что подобным ожиданием мучаются многие генераторы. Потому что ждать отклика непривычно. Непривычно ждать не понятно чего. А еще вдруг ничего не случится, никто не спросит, а может этот ваш дизайн неправда и не работает. У меня тоже были сомнения в 2014 году, о которых расскажу в блоге.